小唄專訪

孩子是來渡父母的

作者:小唄&sisi-variety

時間:2018-6-11 21:00

分類:小唄專訪

sisi-variety,寶寶6個月,80后單位職員,河北邢臺。
這是小唄母嬰育兒專訪的第66位寶媽。
感謝她的無私分享!

“感謝女兒的到來,我的人生也因她充滿意義,因她絢爛美麗,感謝上蒼,感謝大地,感謝一切神明,感謝爸媽,感謝我的老公,最后,小小的感謝一把自己,我要用未來幾十年的時間,繼續成長,接著守護,傳遞我對孩子,對父母,對愛人,對這整個世界的愛意。”

每個人都有自己的故事,講述下您的吧。

作為一個八零末差一點就是九零后的偽文藝小青年,我一開始其實是不想要孩子的,一方面是自己物質條件不夠,另一方面其實是心智的不成熟,眼前的生活,工作,人際關系我都還沒有擺平,怎么有能力去擺平孩子帶來的一切問題?!面對未來,我是焦慮的,但自己的親娘給了極大的壓力,跟老公商量后,雖然不甚愉快,我順從的懷孕了。 懷孕帶來的是連著近三個月的強烈妊娠反應,我嘔到膽汁都出來,人虛脫的連上廁所都沒有氣力,每每吐到崩潰,我都泛著眼淚想為什么要懷孕,適逢剛參加工作,對現有工作的不適應,對社會人際的無力,對理想夢想的牽扯,對生活道路的糾結,一股腦沖上心頭,那些日子是不開心的,覺得懷孕真的不是一個好時候,人應該先“長好”自己,才有資格去教育別人的成長啊,我對自己都很失望,怎么能養育好肚子里的下一代,我很想放棄,憤懣的想懷孕真是沒有帶給自己一點好處。 然后就這么吃了吐,吐了吃,惡心了三個月后的一天,我在單位上班,中間去了衛生間,回來時往凳子上一坐,突然覺得內褲在衣服里面有些緊緊的,摸摸肚子,訝異到,這…?這是…是不是肚子鼓出來了啊?她(他),我的寶寶,在我不知道的時候竟然悄悄的健壯的在成長~!鼻子一酸,眼淚瞬間就漫了出來,那是對生命的敬畏,因為我知道自己攝入的營養有多不夠,狀態有多差勁,心情有多起伏不定,但就是這樣,肚子里這個神秘的小家伙抵抗著一切外力,拼命的,努力的,甚至是略帶神秘的,就這么自己長大了這許多,并頂頂我的褲帶,告訴我:嘿,mum,我存在哦,我在這里呢! 說也奇怪,從那之后,我沒有再吐的那么厲害,聽說懷孕時多讀書,孩子以后會聰明些,借著孕期單位不怎么給安排工作,我進入到靜心讀書的階段,身體不能遠行,心靈卻通過書籍放飛,從《牧羊少年奇幻之旅》,到《打破思維的墻》,適合解答我人生疑惑的書竟一本接一本的出現,人生從此清晰起來,理解了“現實”這兩個字的真意,理解了“夢想”并不一定多么宏達也不是真的那么遙不可及,這些突然明晰的道理和感悟,是因為懷孕而得到老天的賜予,是一種際遇。到了懷孕的中后期,我更是接觸到了烘焙、插花等美妙事物,沉淀了心境,人一寧靜下來,氣場便略有不同,周圍人都說我比懷孕前更漂亮,真是萬萬沒有想到的,我也把這歸結為懷孕對我的饋贈,充滿了感激。

分享下您孕期的經驗吧。

我不是一個特別優秀的準媽媽,因為自己身體原因,我吃的不算特別多,尤其是前期一直吐,后期寶寶長大后一吃她腿一踢我又開始吐,燒心反胃貫穿整個孕期,不過我還是堅持最大限度的攝取有營養的食物,既然吃不了太多,就撿著最好的東西吃,或者是最愿意的吃,因為萬物皆有營養,只要你接收它,它便饋贈你能量。雖然到六個月體檢時寶寶和我都非常缺乏營養,我也沒有怎么吃補品和營養品,蔬菜水果肉蛋,平時家人吃什么我就跟著吃什么,我堅信自然的養育是最好的,漸漸的,在七個多月時寶寶各項指標都追趕上來非常合格,我覺得這樣就可以了,整個孕期我都沒有大魚大肉山珍海味和補品,非常的省錢,哦呵呵呵呵~ 關于備孕和懷孕我沒有太大的經驗,也沒怎么看孕期寶典之類的,“順其自然”就是我的法則,我堅信自己身體健康,又是合理的生育年齡,加上是初孕,所以只要比平時稍微注意一點,心情上多縱容自己一點就可以了,懷孕初期心情的不能調整在現在看來其實也是非常合理的,在沒有生孩子前,我們都是孩子,角色的轉變,責任感的襲來,激素水平的變化是會帶來困擾,所以選擇一項你熱愛的事物,分散注意力,慢慢的,就會感覺到懷孕帶來的甜蜜,還記得那時候老公出差我堅持不回娘家獨自在家住,上班做飯收拾家里打掃衛生,晚上捧著肚子看電視,寶寶在里面一踢一踢的,我就唱歌給她聽,反而比沒懷孕前更加勇敢生活,因為我知道她始終在肚子里陪著我,我很踏實,不用怕天黑。 孕期里我吃過兩次方便面,三次麻辣燙,每天嗜吃甜食(我自己做的比較不甜),我知道這些都非常不好,不過吃的量不多,少少的吃一些,換來了精神的愉悅,我認為還是非常劃算的,再說這么少的量是不會影響到寶寶的,他們比大人想象的要健壯堅強的多,所以老公也比較縱容我,當然如果是跟公婆爸媽一起住就要收斂點啦,不然會挨罵的~ 最后比較后悔的事其實是懷孕前沒有好好的鍛煉身體,我屬于抵抗力差體質差的人,平時也少運動,懷孕時感冒了三次,到后期孩子大了常常感覺缺氧胸悶,身體沉重,負荷很大,這是我覺得備孕的人該注意的事情,就是多鍛煉,然后好好吃幸福了~ 還有就是懷孕了雖然難受但是也請堅持左側睡,我很堅持,雖然到后期經常半身麻痹就換換右邊,但不知道是不是自己堅持的效果,沒有發生臍帶繞頸的事情,增添了順產的成功幾率。 還有就是生產真的不需要太大的力氣,除非你是特別沒勁的人,但只要你便秘過,有過拉不出來但使勁拉出去的力氣,就可以把孩子生下來,我說的比較惡心,但是這里的道理就是悠著點勁,別用蠻力,一定配合醫生的指令放松還是用力,不然就會帶來無謂的撕扯還要多縫針,在懷孕中后期多散步走路鍛煉身體,快生的時候坐大球鍛煉韌帶和肌肉都是很有幫助的,我是屬于其實沒啥勁的,多虧了運動和坐球,幫助了我生產的順利,然后其實生產當晚我沒怎么吃飯,(因為做檢查導致下午4點才吃的飯)到了第二天早上八點要生了我肚子是空的,宮縮時疼吐了而且咬自己把力氣也耗的差不多,當時醫生讓再最后發力一下時簡直都心驚了因為實在有點腿軟,好歹,憑著意志,憋著使出了最后一點力氣,然后一個小生命就這么誕生了,歡歡喜喜。

再分享下育兒方面的經驗吧。

1、黃疸
女兒在6,7天大時開始出現黃疸,我保守治療沒有用藥,這也是跟月嫂商量后的結果,但是直到30多天的時候她的黃疸仍然是反反復復,一度額頭高峰值是13,其他地方是11,去了兩次醫院最終結果可能是母乳性黃疸,要停母乳三天配合用藥,沒效果的話就要住院照藍光,幸運的是三天后女兒黃疸徹底好了,我才松了一口氣。
這里要說的是因為和月嫂都堅信純母乳喂養的孩子不用喂水會占據她胃的容量,盡管我媽一直叨叨我也沒有給孩子喂水,這我覺得是我錯了,因為孩子生黃疸,喂水可以加速她新陳代謝排除毒素,我堅信網上書上的一些方法而沒有具體問題具體分析,覺得有些后悔,其實稍微喂幾口水不會占用她很大胃容量,加之就算沒有黃疸,冬天生地暖室內干燥,適當的喂一點點水也是可以的;還有我們這里的醫院非常推薦讓孩子照紫外線藍光,我了解到的情況是那樣是全方位隔離母親和孩子,讓孩子穿一個紙尿褲蒙住她的眼睛放到照藍光的箱子里,護士也不在現場就孩子自己…想想我就覺得不能忍受,其實如果孩子黃疸總不好可以先嘗試停母乳加輔助藥物等保守治療,不過如果黃疸值太過高的話還是得結合具體情況了(都是廢話…)。 另外要說的就是停母乳時我精神一下子垮掉高燒到40度和孩子隔離開來,這三天我只能在家躲的遠遠的看著孩子,不能陪在她身邊看她黃疸一點點好起來是我最郁悶的事,所以所有母親第一位的應該是先照顧好自己,只有自己健康才能陪伴好孩子,對孩子最好的呵護也是來自母親的呵護,因此做母親的一定要重視對自己的照顧。 2、腸脹氣
女兒出生是11月份很冷,一到5點左右太陽下山時就開始哭,不能睡眠,有時候甚至哭一兩個小時,我看不出來孩子有什么問題,因為白天她能吃能睡精神也很好,就認為可能是天黑她沒有安全感,這樣過了大概有10天,一天傍晚碰巧我姨和我媽都在,實在是覺得孩子這么哭不正常,急躁的兩個老人硬拉著孩子去掛了急診,才發現是腸脹氣,而且脹氣嚴重,解決辦法倒是簡單就是注意保暖并且想辦法讓她放屁,吃了一些媽咪愛加貼丁桂兒臍貼,電暖氣捂熱衣物護住肚子,兩三天狀況就好多了,慢慢的她大了一些自己就沒事了。這件事告訴我不能諱疾忌醫不去醫院,至少醫生的意見是個參考,也多個辦法(當然也不能全聽醫生的)。
3、感冒
女兒感冒的其實很不出意外,冬天那陣大型流感襲來,家里人一個個都感冒了,我也不例外,女兒是最后一個感冒的,但初期她的癥狀只是鼻塞,塞到根本不能吃奶一吃就哭,只是當時我還以為是鼻子口腔異物多,電話請教醫生后醫生說讓用紗布清潔口腔,倒扣著女兒給她催吐,讓她把痰吐出來,而其實女兒只是單純的感冒而已,我卻沒有留心觀察她的情況。
我沒資格譴責醫生,是我自己不謹慎不細心,再者說醫生離的那么遠不能親眼見到孩子怎么知道她的問題呢,又是一次因為自己粗心大意致使女兒受罪的事例,寫到這里簡直要拿書砸自己腦袋了,催吐了三次,可憐的小家伙哭的嗷嗷的,那時候才兩個月大沒有長牙不會咬東西,她卻硬生生學會了咬我手指頭,回想當時她哭我也一邊哭一邊給她催吐,回想她小臉漲的紅紅的眼淚鼻涕都掉了下來,我現在敲字的手都有些顫抖,實在是很對不起這個小小的身體,我內疚的無以復加,其他新手媽媽也請引以為戒,小生命那么無知無力,大人一定要細心細心再細心,好好觀察孩子的情況才可以。 4、鵝口瘡
孩子一直吃奶睡覺的很好,到了晚上八點多我關掉大燈喂她奶慢慢的她就會睡著,但是逐漸的她吃奶吃一會兒就會大哭,檢查所有狀況也沒有問題,哄下再喂倒是肯吃,但是也是一吃就哭,索性最后就不吃了一直躲,白天看了看嘴里,才發現牙床泛白,上顎也泛了大片的白色,遵醫囑取五分之一的制霉菌素片碾成粉末兌水刷白色,半小時后喂水,慢慢的這件事也就過去了,不過當時也是很焦急的,而且不敢多用藥,每次都兌水兌的很稀,每天三次堅持了九天才好。其實如果一開始就注意,每次喂奶和吐奶后給孩子喂兩口水沖沖嘴,也就沒有這問題了可能,再次鄙視自己沒知識不看書,讓自己孩子遭罪。
5、疝氣
這個是我最不想寫的事情,因為現在,胖想六個半月了我還在恐懼當中。發現的那天是她快三個月的一天,她討厭別人動她脖子,我費盡給她洗完脖子臉后準備洗屁股,她已經在哭了,我心想反正洗屁股她也哭,哭一會兒趕緊完事一塊抱了哄吧,結果在洗屁股時發現在她右側大腿根那里鼓出了一大塊,一瞬間我以為是自己眼暈,一摸硬硬的,雖然不知道是什么,而且一抱起她她不哭那個硬包自己就沒了。也沒敢耽擱,趕緊去了醫院,醫生說是疝氣。
疝氣這個東西分臍疝氣和腹股溝疝氣,臍疝氣很容易好,當然腹股溝疝氣也是有好的幾率的,但是比較難,如果不發生嵌頓是沒有什么危險的,等到孩子大點做個小手術就可以了,平時要謹慎,控制孩子哭,少劇烈活動,不讓腹壓增強,醫生跟我們說的就這么多,連拍片子也沒有,因為孩子太小,只能等大點看能不能自愈。 從醫院回來后我整個人蒙蒙的,我知道疝氣,但是多是男孩子得啊,為什么,為什么我的女兒會得?!我到底是怎么懷的她?為什么我之前讓她哭的那么多,如果我謹慎點,不讓她生那么多病,不總抱著哭也沒事是鍛煉肺活量呢這種想法,我的孩子是不是就不會這樣了?!我拼命在網上查,查到如果手術只是個小手術時我寬慰,后面看到手術要全麻時我崩潰,吃不下去飯,甚至不敢直視女兒,她的每一聲哭泣都讓我心驚膽戰,好多次自己躲在陽臺角落里哭的不成聲音。我承認我太脆弱,母親寬慰我說有很多孩子一出生就在保溫箱或者有什么疾病要動手術比,這個手術太小了,還沒有拉雙眼皮危險,可是,要全麻,而且,總之…我沒有反駁的話說,但那是我的女兒,我到底是做了什么錯事嗎,愛跟朋友傾訴的我關掉所有通訊手段,我封閉在這個冬天的陰暗里,情緒經常不定,因為女兒坐車就會哭,大年初一我們沒有回婆家,中午我和老公做了年飯,下午時就崩潰的把滿冰箱的食物扔在地上,然后縮在桌子底下哭到沒力氣。 現在她快七個月了,已經很久了,沒有鼓了吧,當然心悸的我們也沒敢多摸,精力都放在了讓她快樂讓她笑上,心里抱著這樣的想法:有時候天命注定,我們只能做自己現在可以做到的,剩下的,如果真的要手術也沒有辦法,走一步算一步,在這期間,我們沒有像其他人那樣在三個月時就把尿,因為把尿她會哭;去游泳,沒有像其他父母那么堅持,只要一哭就立刻喊停,還有很多這樣的事情,重心都放在少讓女兒哭上。我沒有跟任何姐們兒說孩子的這個問題,因為說了也沒有用,我和她爸爸,我倆一起,用盡全力保護著女兒,用自己最大的努力,讓她快樂高興,也非常感謝老天疝氣手術不是大手術,這點真的要心存感激,我非常的感謝。

經歷了這么多,對寶寶的成長有什么特別的感悟?

這里是成長”而不是“撫養”,正如標題所說,佛家講兒女是來渡父母的。一個人,成長,然后擔當父母的角色,就好似進入某種道場開始修行,因為我頭25年的人生太受到保護,心智單純而不成熟,所以在進入社會和成為母親這雙道場同時開始修行的這個階段我倍感艱辛。然而托女兒的福,這六個月里,我與她相處,她教會我對人世的溫柔,對事物的寬容忍耐,對自己要有信心,要像女兒一般,想要的堅持要,高興就笑,難受就哭,率真,自我,自在隨心,陪著她,連孤獨都是奢侈,心里經常充滿了各種酸酸漲漲的暖意,愛憐的心由對女兒蔓延到對所有的小朋友,對所有的花花草草,對父母朋友,對這個本來覺得有些枯燥的人世,想要和她一起進步壯大的心不斷膨脹,對自己充滿了期待,未來也充滿了一切可能。 還有孩子生病才是最考驗母親的時刻,沉著冷靜不慌張很難做到,但是至少要在她哭泣時忍住心疼笑臉對她,表現堅強樣讓她心里安定,再小的孩子都是可以感覺到大人情緒的,要給她做表率。最后想說的是孩子是自己生的,自己的每一次決斷都對她有莫大的影響,每一步都要慎重,平時讀相關書籍參與群體學習和積累育兒經驗雖然很重要,但到了關鍵時刻,一定要相信自己的直覺和判斷,孩子是自己的,堅信母親的直覺才是對孩子最好的,自己一定能把他們養育好,然而其實孩子真的比大人想象的強壯堅強的多,上一代父母在沒有這么多科學知識的情況下也把咱們養的很好,所以不用太過憂慮,稀里糊涂的孩子也就大了。 女兒成長到現在,我和她爸爸,她姥姥(姥姥退休在家每天過來“報道”~)真的非常努力,尤其是我,從一個被家里慣壞的小女孩兒一瞬間變為一個女人,一個孩子的媽媽,期間的心路歷程真的很漫長,角色的轉變也有很長一段時間適應過程,還記得女兒出生的那天,我看著旁邊小床上熟睡的她詫異到自己是怎么生下這個,這個小小的“小東西”的,她就是我的女兒了嗎,我和她之間到底有怎樣的聯系?然后帶著這些懷疑,我一刻不停的注視著她,一刻不停,直到當天晚上月嫂把孩子抱過來讓她嘬我的胸部幫忙下奶,直到第二天我已經開始純母乳喂養她,我初步明白了母親的含義,我想我和這個“小東西”的聯系就是從母乳開始的,這一輩子,這聯系永存,直到我生命的盡頭,到我離去,我會留下一個好孩子,帶著我全部的愛,繼續往下傳承生命的意義。 胖想已經快七個月了,我沒有什么可驕傲夸耀她的,胖胖的她六個月才會翻身,除了特別喜歡看書和咬書外,她沒有什么本事和隱形技能,這幾個月她爸爸和姥姥看護她比較多,明顯地她開始叛變,現在居然經常對我愛答不理,要吃奶就一昂頭,吃完立刻扭身沖別人傻笑去,怎么喊都不會多理我…大約天蝎座的她比較記仇吧,我是經常強制給她擦洗和掏鼻孔剪指甲喂水等做一系列“壞事”的壞人,而且因為工作現在更是經常不能陪她,導致她現在對我好冷漠…悲涼的我啊…我的存在只是個“奶瓶”而已。 不過孩子有自己的世界和價值觀,有理論說嬰兒是有完善大智慧完滿人格的,所以我只想做個遠遠的旁觀者,守護著她完善的人格就行了,她喜歡誰,誰比較會逗她讓她開懷大笑,就讓她找誰就好,跟別人比,跟我近,盡管讓我悲桑但是愛的意義就在這里,只要她高興,一切都好,付出不是為了回報,現在的守護是為了有朝一日讓她獨立堅強的離開,我不能做豢養她的人,我不能占有她,我只能幫她打點好行裝,在她做好準備后目送她離開,然后守著溫暖的窩等她疲憊時回來。我相信我做的還不錯,因為女兒非常愛笑,沖誰都傻樂呵,隨隨便便就笑個沒完,有時候睡覺時都咯咯笑出聲來,可是這樣的女兒是幸福的吧,就讓她繼續這么假小子沒正行去吧,我看著這笑每天就非常的滿足。

還有什么特別想要表達和分享的嗎?

我現在仍然擔心她身體的問題,除了祈禱和努力,也沒有別的什么可做的,想著從她出生時不會照顧,洗個澡都笨手笨腳,到她哇哇哭時不會控制情緒煩躁的咚咚錘墻,到發現疝氣后整個人精神失守,我很慚愧自己一直不堅強,一直對女兒呵護不夠,一直做的都沒有那么好,但是隨著女兒成長,我也在成長,多了隱忍,多了堅強,多了沉穩,也多了細致溫柔,不斷長成自己希望的模樣。子女是來渡父母的,一個個成長守護中出現的小問題,和家人老公由此產生的小矛盾,面對生活一些小壓力,隨著這些事情的解決,人竟然可以像樹木一樣伸展綿延開來,以茁壯昂揚、溫和柔軟、堅強有力的模樣站立在這個世界上。

小唄寄語

真的是相當不錯的心路歷程啊,滿滿的愛!靜靜的讀一下,感悟實在太多!再次感謝胖想媽媽熱心無私的分享!衷心祝愿她的寶寶健康快樂的成長!

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